Me hundo en el verde: estoy aprendiendo a simplificar

Un escrito antiguo de cuando solía caminar en la montaña más cercana, donde crecí, en mi ciudad natal. El original fue escrito en griego.

Me hundo en el verde. Estoy aprendiendo a simplificar.

Mi papel no es lo suficientemente recto. Lo presiono y lo aplasta con mis dedos. En cada respiración de aire y rascando las hojas, siento que me están mirando. Estoy sentado con las piernas cruzadas en unos arbustos, dentro de un enorme charco trenzado por arbustos espinosos. Mi trasero en diferentes formas. Al menos aquí está tranquilo, hay vista y sombra. Tengo una predisposición positiva: entro en el papel del optimista. Entro en el papel de optimista, de una chica soñadora que finge mirar con descuido los rayos del sol, que golpean las persianas y se reflejan maravillosamente en las ventanas. Fantásticos rayos láser. Ahora estoy a millas de distancia, exactamente a doce minutos de casa. No estoy allí, pero puedo imaginar claramente lo que está sucediendo allí. Ahora. Al mismo tiempo. Me pregunto si mi imaginación hubiera sido tan mejorada si hubiera estado a tres horas de distancia o tal vez dos días. ¿O a más de doscientos metros de distancia? En mi suave camiseta verde cuelgo unas encantadoras bolas de plantas difusas. Probablemente los recogí involuntariamente de varias plantas, tratando de subir la colina. Los pantalones largos negros de lino salvan mis piernas de su brutal saqueo. Todo el lugar está ahogado en los arbustos. Fue un error la aplicación de sandalias en mis extremidades inferiores: me engancharon espinas en la carne. Los saco uno por uno y veo cómo se corta la piel. Hendiduras, hendiduras, en todas partes rebanadas de carne humana. Y cuando me siento en el charco doblado, me doy la vuelta cada tres años y medio para ver el árbol cortado a medias detrás de mí. Sí, estoy convencido de que este árbol es un humano y me hará daño. Inmediatamente. Solo porque está detrás de mí. La tendencia al control. Lo siento y lo huelo. Y no me gusta para nada, pero está presente. ¿Sería lo mismo si el árbol estuviera frente a mí? Los árboles frente a mí no se ven tan amenazantes. Las pequeñas moscas (las llamo pequeños piojos) frente a mi cara me desorientan. Se mueven inusualmente coordinados. Como una manada Una “manada de moscas”. ¡Qué gracioso es eso! El sol se está hundiendo. No tengo idea si voy a leer al menos una página de mi libro.

Empecé a leer, nuevamente, un libro que solía leer en la escuela primaria. El hecho de que estaba leyendo este libro en la escuela primaria no significa automáticamente que fuera un libro “simple”. ¿Qué se supone que significa eso? ¿Un “libro simple”? De todos modos, luego comencé a leerlo de nuevo. Lo admito (por qué no, después de todo). Durante tantos años no pude aceptar el hecho de que a la edad de once años no podía entender lo que decía ese libro. Entonces decidí intentarlo más tarde. Cuando crecí, y era más maduro, me volví sabio y obtuve todo el conocimiento que necesitaba para comprender este único libro. Si alguna vez lograra terminarlo. Un libro sobre matemáticas, que – ¡atención por favor! – Nunca me desmayé, pero tenía miedo. Y ahí está la gran diferencia: pena y miedo. Odio y miedo. Fue realmente una fobia; Recuerdo los primeros ataques de pánico cobardes y lindos en la escuela primaria cuando nos estábamos preparando para contar frutas o cuando miraba colas negras enteras en el pizarrón, entre cruces, líneas y un par de fosas nasales una al lado de la otra (división en matemáticas) No quiero tener miedo. Es por eso que lo he estado intentando durante casi veinte años después de contar las colas sin tener que correr al baño. En las primeras páginas, uno de los dos personajes presenta las matemáticas como la cosa más simple del mundo. Quiero creerle Por eso sigo leyendo ese libro. Creo que si logro superar mi miedo a los números, ganaré en “simplicidad”, por lo que razonablemente dejaré de pensar en algo complejo.

Lo que significa que, lógicamente, no me molestarán las moscas sobre mi cabeza o los árboles que están enraizados en algún lugar detrás de mí y que parecen siluetas humanas.

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